Thanx!

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к
телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Мощное и неудержимое наступление на... грабли.

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде...
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Здраствуй тело младое, незнакомое...

Вы мне тут доклали, товарищ курсант...

Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех,
кто пытается сохранить его?

Мужик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус Продавец говорит что нет,
М - тогда дайте рисовый берет соус и начинает его лить себе на голову... П Что
вы всякую дрянь себе на голову льете? М - А что, есть томатный?

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

В марте курица пьет из лужицы.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник.

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не
знал, откуда.


В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху
трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой
бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
- Почему едете с повышенной скоростью?
- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права!
- Ну, какие права у бедного еврея?


Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

#ИМЯ?